你会爱上镜子里的自己吗?


你会爱上镜子里的自己吗?

年轻时你总想被爱,幻想爱情该是什么模样,想象自己的情人该有什么条件,你在脑海里列举:帅气,温柔,高挑,英俊,有才华,擅长运动,最好是具有良好的品味,气质就更重要了,你循着这些条件,感叹世间好男人难找,偶尔遇上了,若不是已经有伴,就是对你根本没兴趣。你交往了几个人,起初都好好的,最后才发现都是渣男。

难道自己是渣男吸引机?要怎样才可以避免遇上渣男?到底什么条件是最必要的,要设下什么屏障,才可以把渣男都过滤掉?

你苦苦思想。年近三十,谈了几段恋爱,最初都是两情相悦,你喜欢被追求的感觉,但你也会留意目标,主动释出善意。说到底,你是太过注重外表的人,可能为这点所害,“谁不喜欢长得好看的人?”你反驳道。长得好看就意味着是渣男吗?你问。

重点不在于长得好看,而是为何你只想要交往长得好看的人?你说那是天性吧,人会被美丽的事物吸引。所谓“美丽的事物”放在对人的标准上,该是衡量整体而论,但你却往往只被爱打扮、注重仪态、长相俊美的人吸引,却忘了这样的人,往往也虚荣,注意表面工夫,倾向自恋,你以为的那些“对服装的品味”“看起来优雅又帅气”的举止,很多都是装出来的,真正的美丽,除了外表的穿着打扮、五官身材,应该也要把举止、品格、思想列入其中。

“我喜欢有个性的人。”你说。这句话非常抽象。但往往所谓的有个性,对你来说正中下怀的,却几乎都是叛逆、自我为中心、唯我独尊,你把自我中心跟有个性搞混了,你因为自己个性容易唯唯诺诺,遇到重要的是决断不明,就很喜欢那种可以快速下决定,凡事都有主张的人,但真正相处的时候,才逐渐发现,对方非常专断,自以为是,两人关系里他习惯主导,你逐渐发现自己失去选择权,他也渐渐不再关心你的需要。

所谓的渣男,没有固定标准,在你来说,就是那种一开始很狂热,对你非常照顾,到后来变得很轻率,对你爱理不理,最严重的是,最后根本就是外遇劈腿说谎,甚至人间蒸发。

“为什么会爱上这样的人?为什么每个人最后都一样。”你怀疑地问。

这真的需要好好思考。

“年纪越大,遇到渣男的可能性越高。可以交往的对象越来越少。”你哀叹地说,“现在不是我挑人,是人家挑我了。”

“无论活到几岁,都有选择权。”我说。

恋爱关系,本就是彼此的选择,遇到什么人,都可以做决定,要与不要,当朋友或者当恋人,要浅浅地交往,或者更进一步,都是两个人决定出来的,只是我们的选择是否能如愿而已。不能因为自己年纪大了,就放弃选择权。

但选择,不是挑剔,更不是功利导向,要建立一段亲密关系,需要更谨慎认真地决定,但首先要避免的,就是把恋人物化。

所谓的物化,指的是你看的只是他的外表、职业、收入、对女朋友大不大方、家世好不好,这些条件论并非不重要,但应该有更为人性且深刻的转换,比如,两人衡量家世或出身背景,是为了更进一步了解对方的价值观,以及他的性格如何形成,这些都与童年、家庭与成长环境有关,但也非绝对相关。我们可以在沟通价值观时,参考其家庭背景,以方便理解,而非仅看出身背景来论断一个人。

至于职业与收入,这更是我们理解一个人对生命的选择最好的入门,但也并非意味着一定要有某种收入与特定的职业,才能与我们交往。

恋人并非为我们量身打造的,也不要带着一个固定流程去过滤、筛选,把恋爱变成一种公式化的择偶。

最重要的是,你们是否能够开放彼此,进一步认识对方,在这个互相认识的过程,用真正的我去交往,逐渐产生深刻的感情,并且做出进一步交往,一起生活或者更长久的承诺。

这世间真正能够打动我们,或者打动对方的,往往都不是一开始时你看到的那些东西。最后导致我们分离的,也往往不是你最初以为的那些问题。

“那到底要选择什么样的对象才不会出错?”你又问。

“先照镜子看看自己吧。”我说,“你了解你自己吗?你知道为什么你总是被某一类的人吸引?你理解你们的关系里出错的部分在哪?你知道为什么你的恋情总是不如意吗?对方欺骗你,一次两次,若每次都遇到骗子,自己是否也有容易轻信,或者自欺欺人的倾向?”

照照镜子,你想要跟你看到的这个人交往吗?照镜子,不是要你看自己长得美不美,有什么条件吸引人,而是,要自省。我们往往忙着找爱人,却鲜少思考自己有什么能力去爱,我们往往挑剔对方不符合标准,却极少衡量自己是不是个好情人?自己有没有爱人的能量。

你在恋爱里是个怎样的人呢?你有认真在跟对方相处吗?你理解他吗?你为了这份感情投入什么,付出什么,你在每一段关系里学会了什么,在每一次受创后,有没有进一步让这个创痛带给你成长或历练。

当你认真审视自己,当你真诚面对自己,你会发现自己原先设定的那些标准,你预想的那些条件,其实不是最重要的,你真正渴望一段关系,你需要爱,是不是因为孤独?是不是因为你认为没有恋爱代表失败?你设想那些条件好的男友,是不是因为虚荣感,是不是认为只要有个条件好的人爱你,就代表你一定很棒。当你把越多期待投射在关系里,你就越可能迎来一段错误的关系,因为起心动念不单纯,就很容易导向歪斜与失落。

与其设下诸多局限,想要过滤渣男,与其设定很多条件,想要网罗好男人,不如先完善自己,让自己更懂得将来要追求的是一段彼此开放心胸、互相理解且具有成长潜力的关系,因为关系是互动的,你是个越好的情人,就越有能力创造一段美好的关系,在等待的期间,不用刻意寻觅,而是开放心情,努力去爱,不再将人物化,认真诚实地面对每一个来到你身旁的人。

当你的心是开阔的,当你处在可以付出的状态,当你是理智清醒且积极主动地想要与人建立关系,当你不依赖、不贪求、不自私虚荣,你会散发出美好的能量,就会自动过滤掉动机不良的人,而当有人向你走来,请放掉那些无谓的框架,真诚地与他相遇,你将会发现自己真正所爱的,想爱的,可以与你一起创造的人,到底是怎样的人,与他相遇,不预设立场,一起经历吧。


作者/陈雪 发表于:ONE·一个,原文传送门

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