一切都已结束,一切还未开始


一切都已结束,一切还未开始

诺顿,你好呀。最近我住的城市终于下了场雪,人们狂欢一般走出家门,薄薄的春雪转瞬即逝,像过往的时间,存在过,但是好像并不真实,又像是一种期待,新的时间已经开始,人们都渴望生活,走出门去,看世界好像有了变化。我认真想了想,真的有什么改变吗?除了我们又老去一岁?还是有的,过往都沉在我们的骨头里,这是我们活着的证据。

有时候我想,人真是奇怪,为什么会对未知如此渴求,希望一切都已然成定局,每个人都有确定的答案,每个人都有固定的位置,可是长久的生活却告诉我,不是这样的,只有不确定才是唯一确定不变的。人人苛求的安稳,无非是刻舟求剑,是某种接近浪漫的期待,但是不会有这种事情发生。

人们似乎认为漂泊是不好的,不确定是不好的,不安稳是不好的,转脸又嘲笑起了一成不变生活着的人们过得平庸,人类到底要什么呢?要的或许是得不到的东西,因为得不到,所以渴求。这种本末倒置让人过得很累,或许这也是种天性,人类对此也毫无办法。

我总是对理直气壮持某种坚定意见的人保持怀疑,并为此感到疑惑。难道人们的生活不总是犹豫不决,模糊不清?谁能知道哪条路才是正确的路?谁又能说出如何肯定地获得幸福?谁又能规定好人生的正确答案呢?因为我们是如此的不确定,才有了各样的生活形态和方式,指出某种生活方式一定是好的,是对的,不这么做的人肯定会有悲惨的下场,这种态度让我怀疑,并且反感。谁不想获得幸福呢?可是这世界上,却没有几个幸福的人呢。

只是他们的坚定依然让我焦虑,让我怀疑自己是不是在一条错误的路上走得很快。可是我总想,我们只是很渺小的人呀,有什么能力来掌控时间和人生,无非是在几个决定性的瞬间误打误撞,踉踉跄跄地被推到了这里。即便怀着最美好的愿望,最强大的决心,也没有保证人生里没有痛苦和沮丧,到处都是鲜花、祝福和善意。如果有谁能告诉人们,你只要如此做,就一定能成为世界上最快乐的人,世人只会当他是个疯子。至于神和信仰,是帮助人们相信,而不是帮助人们获得幸福。

相信很重要,期待也很重要,但是没有人会确信,未来一定会很好。但这样也没关系,我总是对自己说,你如此不重要,你的幸福也如此不重要,不要挂在心上,去平静地生活,放弃对自我的关注,对他人的介怀,尽力让日子清爽。只是某些焦虑和遗憾依然会在深夜的时候涌上心头,让人辗转反侧,彻夜失眠。

诺顿先生,你有后悔过吗?关于你的人生。我想了很久,虽然不太肯定,但是依然认为自己没有后悔过,我们谈论过,关于走过的都是必经之路,人生没有范本,虽然自我一钱不值,但是每个人的人生都是独特的,这点毫无疑问,为此我为自己的选择付出了代价,花费了大量的时间和情感,这让我无法后悔。不是因为这是我的选择,而是正是这些代价、选择,让我成为了此刻的自己。人不能不接受自己,眼前这个有点难过,不太容易高兴的人,是我,可是我对此也没有什么办法。

有时候我总以为,在某一个时刻,生活会啪的一下完全改变,我会有新的开始,新的人生,住在新的城市,认识新的人,后来我长大了,明白世界上没有奇迹,可是我依然可以改变自己的生活,从每一天,每顿饭,每一个工作开始。最终那个“啪”的时刻是否会出现,我也不太确定,可是人活于世,必须让自己相信一些东西,期待某种未来,不然人到底要以什么理由说服自己,继续活下去。

最近我又睡得很好,暂时摆脱了助眠药物,在每个晚上,早早关上灯躺上床,在黑暗里胡思乱想几分钟,就能沉沉睡去,几乎不会做梦。这对我来说,是罕见的安稳,或许是因为我回到了家里,一切都很轻松,我长大了,没人会站在我面前,告诉我应该如何去生活,我的存在本身就成为了某种合理。可是我也隐隐担心,是大家放弃了,不再对我有所期待。

睡觉的时候,这些都结束了,可是我又觉得,什么都还没开始。我回到了儿时的住处,走在了儿时的街上。在我走过的瞬间,我在脑海中复原了街道原来的面貌,这些建筑又回到了旧时的模样。房子矮了,旧了,颜色灰暗了,路窄了,灯昏黄了许多,我又成了那个沉默而古怪的小孩,每天黄昏的时候走出门去散步,独自一人,走过了许多条街,连路人都要拉着我询问,为什么一个人走这么远。

诺顿先生,有时候我想,人生就是这样吧,我们努力长大,离开旧居,开始新的生活,可是在某些时候,我们就会明白,看起来一切都已结束,但你心里知道,一切都还没开始,我还是个独自走路的小孩,任何时候不会离开。

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苏更生





作者/苏更生 发表于:ONE·一个,原文传送门

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