童年的创伤会在爱情里发作


童年的创伤会在爱情里发作

好友小珍情变后,踏上漫长的疗伤之路,一开始的愤怒、悲伤和毁天灭地的破碎感,都让她惊惧不已,她总是回想自己是如何一路陷落,那段看似美好的关系,是在何时破裂的。她感觉自己完全失控了,无论私底下怎么想,只要想到那个人,就又会回到原来的模式里,她总是扮演照顾者,她为他打点一切,即使她那么伤心了,看到他的时候也只想到他的需要。

“不知道为什么,在他面前,我就没有了自己。”小珍说。

我问她认为怎样才算有自己。

她说,内心知道自己想要的,敢于去争取,对于不要的,能够拒绝。考虑任何事,都不要忘了自己的能力与需要。

她说得很好,但却做不到。

“因为你一直很不安吧,觉得自己的价值就是付出,而每当你付出的时候,就会感到安心。”我问她。

好像真的是这样。她点点头。

身为长女的她,从小就是个照顾者,失能的双亲无法照顾小孩,她只能强迫自己长大,在最应该被爱、被照顾的时候,她都在照顾别人,她记忆里的青春期,都在打工、赚奖学金、送父母去医院,很多时刻,她都是超过极限地透支自己,在校园与医院跟打工的地方奔波,吃睡都随便,“只想活下去”。

没有任何人可以依靠,只能靠自己。

她一直以为因此她非常坚强,也不轻易相信别人。

没想到,一旦恋爱,她却从内心深处把自己托付给了对方。那种深深的依赖与托付,是前所未有的。

因为依赖与托付,所以她尽全力去对那个人好,因他就是她,他好她也才会好,正如从小照顾家人,她对所爱的人能做的也就是照顾、付出、凡事替对方着想。

“这样不对吗?为什么最后他却觉得被束缚,感到不自由?”她问我。

因为从来不曾真正接纳别人,一旦接纳了就毫无保留,不曾托付过,一旦托付,也就是全身心的托付,这样的心态,无疑是把自己整个人的重量压到了别人身上,自己或许觉得这是真爱,是信任,是爱对方的表现,你也尽力在这过程里,努力对他好,但出发点错误,结果就不会正确。任何人,无论多么深爱,多么需要,内心曾经历什么样的伤痛,都不能把爱情用来取代亲情,不能把恋人视为父母的化身。

我们时常这样做而不自知,我们时常在爱情里索取童年时得不到的,比如无止境的关怀、永远不变的保护、不会切断的联系。

这些都是血缘上的亲情才能给予的,是我们在襁褓期、幼儿期、童年时代,父母应该给予我们的,那种无私的照顾,全然的安全感,型塑了我们的性格基础,也造就了我们的感情模式。

但爱情是平等的,是两个成年人的自愿关系,与亲情不同,我们误以为爱情也是只要努力付出,只要认定,就会得到回报,就会被好好珍惜,但我们只需想想,这世上尚且有无法尽责的父母,更何况只是恋人,当人坠入情网,起因往往是一时冲动,是一种浪漫的心绪,既无血缘上那种无法切断的连结,也没有友谊那种长久累积的基础,爱情,凭借的是一股突然间的吸引、相知,或者某种说不出是什么的气息,只是个触媒,将两个毫无关系的人联系起来,接下来各凭造化。

真正的爱情,是在亲密关系里一步一步、一点一点建立的。

所以,当你不自觉复制了童年感情的模式,扮演照顾者,或者期待对方成为照顾者,当你期待童年时没有满足的(或童年时代习惯被给予的)都能在爱情关系里被满足,你甚至期待一个给予你爱情的人,能够扮演救赎者,将所有你渴望拥有的都带给你,我们无法选择父母,却可以选择恋情,无法选择原生家庭,却可以选择配偶,所以在恋爱之初,我们脑中已经充满对这段恋情的过度想象,我们赋予恋人太多责任与期待,甚至也对身在恋情中的自己有了不准确的评估,我们以为自己天生是个够好的情人,我们以为只要坠入情网,就知道怎么去爱。

爱没有那么容易,爱人需要能力。

天生即有的只是一股爱的欲望、冲动、能量,要化成什么样的行动,应该如何举止,如何决定,需要后天学习。

以小珍的例子来说,在爱情里扮演照顾者和付出者,这种照顾与付出都像是本能以及为了得到安全感而做出的反应,她虽能付出却不是强者,她无法确知对方是否需要这样的付出?这种付出与投入是否造成了彼此关系的失衡,也让自己日趋劣势,越付出越没有安全感,越期待对方同样的回报,在付出的同时也给自己预设了“天长地久”的期待,只顾着照顾对方,却忽略了自己有没有成长,是否在关系里失去自我,对未来的期待与计划,是不是都围绕在对方身上,一旦对方有异变,她的世界全盘瓦解。

失恋一定会伤心,被背叛,被欺骗必然会难过、失望、受伤,然而所有关系都是互动的结果,这段关系是不是复制了你习以为常的模式,你有没有在关系中成长,你是否在关系美好的时候努力去处理自己过往的伤痛,设法从那些会导致你受伤的习惯里挣脱出来,你已经不是那个需要养家的少女了,却还用这样的方式去宠爱你的恋人,你以为这是付出,却不知道这样的行为会导致关系失衡,姑且不论他是不是渣男,你自己就要学习“爱的心意可以无限,但爱的能力却有其限制”,我们不能只是为了安心而去爱,要做对于爱情好的事,无限制地付出,毫不节制地给予,都是宠溺,是让对方无法成长,不能与你平等相处,真正对爱情好的付出是,我对你好,并且期待这份善意可以成为关系的材薪,为彼此带来良好的互动。

失去自我,要如何付出?

走过情伤,我们可以让自己期许的是,我们已经不是无法保护自己的小孩了,面对一个所爱的人,要记住彼此都是成人,所有成人关系的第一步都是,彼此成熟独立,主动付出,且深知这份付出不计回报,也不会因为失落而支离破碎,我爱你,但失去你,我的世界依然运转。


作者/陈雪 发表于:ONE·一个,原文传送门

上一篇 下一篇

评论



分享

我的公众号

恩波的公众号

最新加入

最新评论

HIMQ: 多谢(=・ω・=)lizeluoni@gmail.com 查看原文 04月07日 16:06
CL_1024_V_Strak77: 都在求邀请码,找我 查看原文 04月03日 10:24
zxc: 法王求码,ickay@qq.com 查看原文 02月19日 10:32
garybb: 大神,不知道还送不送了,反正感谢吧,1377593988@qq.com 查看原文 11月29日 10:23
li mr: 您好,大神,还玩草榴吗?能不能给我发一个邀请码呢。如果可以,万分感谢!1768905118@qq.com 查看原文 11月17日 01:47

赞助商