不万能的恋人


不万能的恋人

为了公司的专案,忙碌了好几个月,你终于能在放假的日子,与相识十多年的好友阿若见面。即使各自谈恋爱之后鲜少见面,但一见面还是能天南地北畅谈。

你们聊了一下午,才发现过去几个月你工作上的压力造成你胃食道逆流、失眠和焦虑,不但瘦了几公斤,有一段时间甚至每晚都要听音频节目上的说书才能入睡,那些日子,恋人看你戴着耳机入睡,总是笑你,你忙于抢时间睡觉,也没留神为何养成这种习惯,跟阿若聊过之后,才知道那些日子你为了专案的企划烦心,到了无时无刻都感到焦虑的地步,每到睡前尤其严重,以往只要听半小时轻音乐就可以入睡,那段时间轻音乐却仿佛更让你浮想联翩,越发钻牛角尖,唯有说书人的一段历史故事,喋喋不休,让你毫无思考的余地,才把你催进睡眠里。

“这些事你为什么不告诉他。他是你男朋友都没发现你在焦虑吗?”阿若问你。

你顿时无语。

那些你忙碌的日子,男友也正在为工作烦心,起初你谈过几次,话题一开,就像控制不住嘴巴,忍不住抱怨上司,责怪同事,猪队友太多,身边根本没人可以帮衬,这是老话题了,一谈起这些,男友就会问你,“这么不快乐,为何不离职?”然后说起,“你以为我就很好过吗?我每天比你晚睡,比你早起,你胃食道逆流,我都快胃穿孔了。”两人会陷入一种“到底谁比较惨”的抱怨比赛里,谁也没安慰到谁,甚至开始抱怨起彼此,引发争执。

“为什么可以跟好朋友说的话,无法好好对男友说呢?”你问阿若,“我觉得我跟他好像变得越来越没话讲了。”

一但陷入这种思绪里,你越发沮丧,相处五年,难道感情越来越淡?变成室友了吗?他曾经多么温柔,他曾在你最沮丧的时候给你温暖和帮助,为什么现在变得那么没有耐性?爱情到底是什么?为什么相爱进入同居之后,变得若有似无,以往细心体贴的恋人,却变成了最没耐心的人?

因为跟阿若聊了很多,觉得心里许多郁闷都纾解了,阿若也说起自己的恋情,虽然对方很体贴,但是因为工作不顺,两人陷入经济焦虑里,你安慰阿若,心里顿时也觉得幸好你跟男友的工作虽忙,却衣食无虞,事业也算成功,住的地方打理得舒适,半年前也才一起去旅行,过完年也还有远行的计划。其实你们的生活并不算糟,换个角度想想,经过这几年的拚搏,两人的生活状况都好转,也有结婚的打算。

晚上男友回来了,他买回火锅,热了一桌子菜,你帮忙收拾碗盘,夜里一起看剧,你对他说,“我知道我前阵子为什么听音频睡觉了。”

他说:“为什么呢?”

你笑着说:“因为需要疲劳轰炸,才能让脑子静下来。”

他笑了:“就跟你每次看战争电影都会睡着一样。我都知道啊,所以没阻止你。”

“你知道?”你问。

“知道啊,以前总爱叽叽喳喳,前段时间却变得话少,就是在焦虑啊,你这个人又好强,说出来怕跟我说被我唠叨,对吧。”

“那你为什么不安慰我?”你问他。

“好姑娘啊,那些日子我也很惨啊,想安慰也找不到好句子,因为我都快被上司追杀啦!我们这么久了,有时候也要自求多福,彼此放生一下啊。”男友说。

“我们是不是变得疏远了?”你说,“我都觉得我们是不是不相爱了。”你哭了。

“傻丫头啊,不是不爱,是咱们都没力气啦,光对付自己的工作压力就快没命了,那时候真的没力气扮演好情人啊,这件事咱们要有默契啊,不能因为一时一刻的疏忽,就怀疑感情。真有怀疑,也要说出来,别往坏处想啊。”男友抹掉你的眼泪。

你突然想起那些日子里你对男友的态度,其实不像你对阿若说话那么和缓,你似乎都堆积了一肚子怨气,等着每天回家见到男友,就准备大吐苦水,而男友则是好像用蜡封住了耳朵,一回到家,就陷入耳聋状态,整个放空,你一看到他那样子就发火,于是一开口就是“你知道我今天有多累吗?”“下午又胃痛,饭也没吃好,现在很难受啊!”那一段日子里,你自己也不曾问过他状况好不好,工作上的困难有没有克服,每天睡那么少身体还受得住吗?

你想起你对阿若的倾诉是没有任何要求的,但你对男友的抱怨,却纯粹是情绪发泄,好像他就应该让你把这一天发生的所有事都吐出来,事无巨细全部帮你消化处理掉,他的回应一但不如你意,你就会借故发脾气,他选择不回应,你就会别扭到几天不跟他讲话。你似乎不只希望他当垃圾桶,还要当你的心理医师,最好也负责帮你解决内心的焦虑,然后再化身复仇者,帮你大骂公司里讨厌的人。

你哭一哭,自己都不好意思了,明明在公司是个女强人,为什么在恋人面前,却那么喜欢撒娇耍赖,需要帮助?因为你以为那才是爱,你以为如果他爱你,都该时时在你需要的时候出现,化身为救护者、帮助者,他永远要笑容满面、温柔体贴,永远随时准备帮助你、保护你,好像都不会有自己的问题。可谈恋爱又不是在演电视剧,下了戏,每个人都得吃喝拉撒,必须养活自己,照顾家人,恋人只是作为一个人各种身分之一,每个恋人也都是凡人,能力有其限制,要看清楚这个限制,并且知道如何互补、互助,你自己亦然。

有时,对待恋人要像对待你的好友那样,知所进退,有所节制,我们对于好友的要求不会无上限,我们在朋友面前不会无理取闹,我们懂得友谊的建立,前提是志同道合,有来有往。

难道恋人就不是这样吗?恋人只是比友谊更全面的关系,那种全面与亲近,并非意味着毫无节制的要求,甚至因为全面与亲近,更应该提醒自己,有些事不需要恋人来处理,你有朋友、同事、兄弟姐妹、老师,甚至医生,某些情绪,先去找这些人谈谈,然后把交谈整理过的结论,告诉你的恋人,让他可以不用负担你的情绪,也能体会到你的心境。这不是疏远,这叫做尊重,我们是这样爱一个人,想要与他一同成长,所以不把他当全方面的垃圾桶,而是分门别类地处理自己的需要,也理解他的需要,让彼此用最好的方式相处,才能走得远,走得长久。


作者/陈雪 发表于:ONE·一个,原文传送门

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