发生问题时别逃走


发生问题时别逃走

我与现在的恋人A在一起这些年,无论我们如何争吵、冷战、发生任何问题,无论我感到怎么挫败,或者我使他如何生气、难受,我们顶多只是各自出去走走,过几个小时,又会回到家里,各自待在房间或客厅,有时他会睡在客房里一夜,曾经有一两次我到朋友家或老师家讨教,但当天我们还是会回家,我们不曾有人离家出走,或者跑去哪儿另找安慰,即使我们无法立刻和好,即使待在安静的屋子里,静默的气氛令人感到难受,我们终究还是回到家,我们会用各自方式让对方知道,“我还在努力”。

年轻时我从不知道这份“留下来为关系努力”的重要,那时我是如此脆弱,若不是继续疯狂地大吵,就是在心中不断地扣分,或者六神无主地四处奔走,无法在情人身上得到的安慰,要去别人那儿寻求,有时,就这样,他被别人吸引,或我喜欢上别人,或者我们都做了难以挽回的事,关系里的问题越来越大,最后导致关系无法继续。

感情里的问题,那些使人不安的逃窜、一分钟也静止不下来的害怕、哭泣、恐惧,事实上需要的就是静下来面对,除了寻找朋友或亲友的协助、开导,甚或严重时需要专业的咨商或心理治疗,但,别人可以给予的,也不过是一些劝慰,一些鼓励,问题仍需要当事人自己回去面对,关系里的问题,还是得回到关系里去处理。有时,那些问题是需要更长时间才得以化解的,是需要时间去证明的,光是哭喊着“我很爱你你为什么感觉不到”“我很需要你你为什么不在我身旁”“是因为你不要我我才去找别人”这些话语是无法让事情好转的,所谓的爱情,一份真正可以实现的爱,需要的就是你的努力与勇气,需要你突破自己心里的限制,需要你静定下来,承受一些孤寂,流一些眼泪,承受心里巨大的疼痛,即使这样,当你要实现这份爱时,你须知道,唯有真正做出“爱的行为”,那才是可以被感受到的爱。所谓的爱的行为,即是,在面对关系的问题时,无论自己多孤独、多脆弱、多伤心,将触手伸出去寻求他人的慰藉,这就是在破坏关系了,这个时候你想到的是自保,是自己的感受,是如何排除痛苦,寻找安慰,因为太过脆弱以至于没有能力想到这个行为会导致关系另一次的崩溃,这些看似寻求一根绳索的作法,不但无法解决你的痛苦,可能还会导致新的一波问题。

这时你所能表现出来的爱,不是大声疾呼,而是止血止痛,至少必须是,清楚意识到,我们现在很痛苦,我们现在状况不好,我们现在可能都还没能力让彼此感受好一点,但至少我们可以选择不要再让对方或自己痛苦。

能不能继续在一起,往后到底会变成什么关系,都不要急着决定,我常在想,倘若最后真的会分手,那何必急于一时?年轻时的我,往往都只是无法面对情人的哭泣、生气或者暴怒,甚至无法面对自己的痛苦、慌乱、恐惧,我以为立刻分手、逃离现场或改变关系,就可以停止,或使那些痛苦消失。

实际上,当你们花了多久的时间去爱,你就需要相对的时间去分手,需要相对的时间疼痛,需要相对的时间痊癒,这些是逃避不了的,与其让自己逃来逃去,让脑子变得更混乱,不如静止下来,两个人的问题,就让这两个人去解决。

但我知道这很难,我自己也是花了好长的时间才体会到,最终那些在你空虚、寂寞、没有自信、感到惶恐时招引来的安慰、陪伴或恋情,因为在错误的时间、机缘下开始,也可能会是下一段你必须再度逃离的灾难。

当你勇敢起来凝视关系里的问题,当你就是心无旁骛地,即使感到绝望、悲伤,甚至无助,你铁了心地想,“我就在这里不走”,当你心中这么笃定,即使你不知道你迎接的会是什么,即使你铁了心不走,对方可能会走,即使你不知道到底他有没有那么爱你,值不值得让你这么努力,但一件事归一件事,我们只是专心去面对这个人,直到彼此都认为“已经尽了全力”,至少你把这条路走过了,你的决心与努力,你为关系所做的尝试,当你这样专心致志地不逃避,当你不是在想着“我有多痛苦”,而是想着“我还可以为你做些什么”,有许多问题会突然迎刃而解,因为那些“你到底爱不爱我”“为什么我这么努力你都看不到”的疑惑会转为“我是否真的爱你”“我有没有真正爱到你”“我这样做真的是爱吗”,你们会回到关系本身,你会知道爱的心意一直都是在的,只是你有没有能力在关键时刻还是将这份爱实现出来。

这是一条漫无止境的学习之路,与其追问“我够不够好”“我吸不吸引人”“是否有人会好好爱我”,何不回过头来好好思考,我一直好好地在爱吗?我有能力付出爱了吗?我给予他的是我想要给予的爱,关于还没有能力去爱的我,我还有什么可以做的?

即使这时我们无法拥抱对方,但我们也没有背弃对方,我们没有放弃“我们”,我们至少可以一起安静坐在这无边的黑夜里,心痛地知道,爱人好难,相处更难,然而我没离开,我还在努力,我知道你也正在努力着。


作者/陈雪 发表于:ONE·一个,原文传送门

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